Entre muchas de las cosas que uno va construyendo en la vida, además de lo que a uno lo hace exitoso, fuerte y básicamente definir tu propia personalidad. Es lo que el mundo piense de ti, o mejor dicho, lo que tus amigos piensen de ti. Creo que todos siempre quieren hacerse notar de cierta forma... no necesariamente siendo así.
La reputación es lo que a uno lo hace o no lo hace lo que es durante toda su vida.
Yo? no me preocupo por eso, mis amigos me conocen como muchas cosas... chato escandinavo, el cato (Porque según el Chino la H es muda entonces Chato quedaría como Cato, por lo que Chino quedaría como Cino, diminutivo de Porcino... jaja).
También me conocen como Coco, o simplemente como el Chato Scatofilico, cosa que me hace gracia. En honor a esta forma cariñosa de llamarme "Amante de la Caca" es que después de una ardua investigación, en foros, científicos, experiencia propia, manuales del tema, uno que otro baño publico, llegue a la conclusión que existen 33 tipos de esa cremosa sustancia marrón: "La Caca".
Con ustedes... 33 tipos de Caca:
1) Caca "Alcohólica": Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por las pinceladas que deja a su paso sobre las paredes interiores del water. Al mejor estilo de Karate Kid con "Enseñame a pintar la cerca". Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.
2) Caca "Quemada de Llanta": Es aquella que se sale de a poquitos y queda marcada en la ropa interior (también conocida como crayolazo o brochazo de pintor).
3) Caca "Dracula": Es aquella que deja sangre en el papel higiénico. Si es así mejor anda al medico...
4) Caca "Fantasma": Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta... no sale nada.
5) Caca "Fantasma 2": Es aquella que al mirar adentro del Water para ver la bestialidad que pudiste haber realizado, simplemente el mojón ha desaparecido.
6) Caca "Perfecta": Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.
7) Caca "Húmeda": Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo con harto guiso.
8) Caca "Por expulsar": Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, corres de nuevo al baño porque sientes que todavía queda mas por cagar.
9) Caca "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo sobrehumano que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminando mas cansado que galán de porno. En muchos casos podrás ver que hasta el color de tu mierda es de color verde.
10) Caca tipo "Isla": Esta ocurre cuando la caca es de tales proporciones gigantescas, que solo la caca pudiera superar y puedes ver que la línea del agua del water esta por debajo de tu mierda, la cual forma una pequeña montaña de tierra seca. En estos casos se suele requerir de dos a tres jaladas para que se vaya completamente el pedazo de torta...
11) Caca "explosiva": Esta va acompañada de ruidosos pedos descomunales y suele ser escuchada por todos los habitantes de la casa, la cual al salir expulsa de manera estrepitosa los pedazos de mojón, cual bala de cañón.
12) Caca "Quiero pero...": Cuando uno decide irse a cagar y luego de estar sentado mucho rato en el water, decides regresar mas tarde.
13) Caca "Parto difícil": Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el mojón esta saliendo de pie.
14) Caca "Squashhh!": Es la que viene tan rápido y con tanto peso, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo.
15) Caca "Exorcista": Esa que sale medio verde amarilla, y luego sueles pensar que tu anexo debe estar poseído por el mismísimo Lucifer.
16) Caca "Alta sociedad": Es aquella caca que no tiene olor.
17) Caca "Espía": Es aquella que después de haber jalado, regresa sorpresivamente.
18) Caca "De Exhibición": Es la que te olvidas de jalar y cuando otro levanta la tapa del water se da cuenta con semejante monstruosidad.
19) Caca "Engañosa": Es aquella que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno jala la palanca, explota en miles de pequeños pedazos.
20) Caca "Caño abierto": Es esa que por mas que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a moverse para que después de varios minutos caiga y escuchar el Squashhh que te moja las nalgas.
21) Caca "Inoportuna": Es ese tipo de caca que viene de improviso cuando uno quiere lanzarse un pedito.
22) Caca "Santa Claus": Es esa caca tan gorda que uno se pregunta como hará para pasar cuando uno jale la palanca.
23) Caca "Titanic": Esa que que choca con todo lo que puede, parece que ni Dios lo va a hundir por lo que queda flotando y además que a simple vista es imponente.
24) Caca "Arco iris": Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.
25) Caca "Orgullosa": Cuando uno lucha tanto con el mojón, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.
26) Caca "Dietética": Esa en la que se caga tanto que literalmente bajas de peso.
27) Caca "Ritual": Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: "No puedo dormir si no cago a las 22:30".
28) Caca "Gruñona": Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin rugir.
29) Caca "Mosca": Es esa que queda prendida de las paredes del water y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo mas pequeño de papel higiénico.
30) Caca "Anónima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.
31) Caca "Suicida": Ese mojón que intenta irse por el caño aun antes de jalar la palanca.
32) Caca "Tímida": Es cuando uno cree que cerro la puerta del baño y a mitad del cague te abren la puerta y el mojón se mete de nuevo sin poder hacer nada.
33) Caca "¿Y ahora...?": Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano, una media e incluso el cartón del rollo de papel higiénico, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante. Como última opción siempre quedan las toallas o cortinas cercanas. O la mano y luego lavarsela en el caño!!!
Bueno espero que puedan haber quedado todo claro y si encuentran alguna nueva forma de hacer caca. Solo ponganla!
-El-Chato-
COMENTEN PUES!!!!
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